تعبانة فشخ , صاحية من النوم قرفانة و جسمي بيوجعني
لا عايزة أذاكر و لا عايزة حتى أقعد أشوف الجديد ف الأخبار و لا إيه بيحصل ف الدنيا
كل اللي كنت محتاجه دلوقتي هو أني أقوم ألبس و أنزل أشوف حد بحبه و أشرب شاي ع التجارية و أتمشى شوية ,حاجة تضيع اليوم يعني , و أرجع أنام مهدودة
بس كل اللي حاصل دلوقتي هو أن كل حتة ف جسمي بتوجعني بشكل قاتل لدرجة أني حاسة أني ممكن أكسر عضمي من كتر الألم
و عندي أحساس غبي بالقرف
الفكرة أني لازم أقوم أذاكر , حاجة إجباري كده....و لازم أعمل حاجات كتير النهاردة
بجد ليه ف أكتر الأوقات اللي بتبقى محتاج تعمل فيها حاجة بتحبها أو تريح خالص و ماتعملش حاجة , بيبقى وراك أكتر الحاجات المرهقة للروح و الجسد ف نفس الوقت ؟!
مش حقول زهقت من الكلية و لا المذاكرة و لا من فكرة أن الناس كلها قادرة تنزل تعتصم و تخرج و أنا قاعدة بين دين أم الأربع حيطان مع نرجس و نرجس نفسها قرفانة و مش طايقة نفسها من الحر !
لأ بس أنا فعلاً تعبانة تعب غير مبرر , يعني أنا نايمة كويس و جسمي أعتقد واجعني تفاريح و دلع
هو أنا عايزة إيه من الدنيا دلوقتي ؟
يعني إيه أهدافي منها , عايزة أحقق إيه ؟
زمان أيام ماكنت فاكرة نفسي مشروع كاتبة لا بأس بيها , كنت بحاول ف ده , بكتب كتير و بحاول أقرى الحاجات اللي ممكن تنمي ده
و لما كنت فاكرة التصوير هو الحاجة اللي عايزة أعملها جمب الكتابة , كنت برضه بحاول أنمي ده
دلوقتي بعد كل ده ما راح , أنا عايزة إيه ؟
يمكن عايزة أعمل حاجة بحبها و أستمتع بيها زي زمان
أمسك ورقة و قلم و قص و لزق و قماش و ألعب بيهم , بس عشان عايزة ألعب بيهم
أمي كانت بتقولي زمان أنتِ فاكرة أن الحياة وردي , أنك حتتخرجي و حتلاقي الشغل و الدنيا فاتحة الباب ليكي لمجرد أنك عايزة كده
كنت بقولها أني عارفة أني حقدر أعمل كل اللي أنا عايزه و الدنيا حتفتح بابها عشان أنا معايا المفتاح
تقريباً كنت غلط , أنا معايا ميدلية مفاتيح فاضية , مفيهاش مفاتيح , و لا مفتاح !
الخلاص يعني , أنا تعبانة , قرفانة , مابقتش عارفة أنا عايزة إيه من الدنيا
و كل اللي محتاجة أعمله دلوقتي هو أني يا أدخل أنام , يا حد بحبه يكلمني يقولي تعالي نتمشى شوية يمكن جسمك يفك و تروقي
و بيما أن الحلين مستحيل يحصلوا
حقوم أذاكر مع نرجس اللي الحر مطلع دينها !
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق