نص غير مكتمل

تَحملها الأمنيات إلى ما هو أبعَد من مُجرد النَظر إلى عيناه أو رعشة يجلبها تَلامس أطرافهما
تحملها إلى أبعَد من رجاء لقاء أكتافَهما و هما يمشيان في شوارع الأسكندرية دون هدف محَدد سوى أطالة الوقت الذي يمضيان سوياً...تحملها إلى أبعد من تَوحش صَوته و هو يرتفع تارة و ينخفض تارة أخرى في أداء مسرحي مبهر و هو يسرد لها فصول روايته
تحملها الأمنيات إلى "التجارية"..إلى جلسة صباحية يعانق فيها فنجان قهوتها قلمها و ورقتها العذراء التي منذ أن عرفته لم يمسها قلم و لم تخترق سطورها المستقيمة قطرات حبرها الأسود الذي تحب
تحملها الأمنيات إلي أبعد من كل ذلك
تحملها إليه

حيجي لما تفتكر أن اللي فات كان أحلى حاجة

حيجي لما تفتكر أنها لقت السكة...عشان يعكسها

حيجي
و حتيجي
حيتقابلوا , و أنا برضه حفضل وحدي...مستنية أفتكر أن اللي فات كان أحلى حاجة !

أي كلام

- لسة عندي نفس الأحساس اللي بقاله شهور بيطاردني , فيه حاجة حتحصل
حاجة حلوة أوي , حلوة لدرجة أني حفضل ماشية بعدها بضحكة كبيرة و رضا مش حيروح بسهولة !
لسة عندي أحساس أن فيه حاجة حتحصل

- مابقتش بزعل من ربنا , مابقتش بعرف أعمل ده دلوقتي , و برضه عيني مابقتش بتعرف تقابل السما و أنا بكلمه
بقيت دايما ببص بعيد و أنا بوجه له الكلام
"خليني كويسة , أو خليني زي ما تحبني , بس ما توجعنيش تاني"
صمت
"على فكرة أنا مابقتش بعرف أحط مشاعري ف كلام , مابقتش بعرف أكتب...أنت فاهم صح ؟"

بقيت دلوقتي لازم أنهي كلامي لربنا بسؤال من النوعية ديه , كأني بأكد عليه الكلام
"ماتوجعنيش تاني"
مش أنت تقدر تعمل ده برضه ؟!!


- ربنا بيحاول يوصلي أن بكرة كويس...أنا بحاول أوصله أني فاهمة أحتمالية أن بكرة يكون فعلاً كويس
أنا بصعب على ربنا عشان صعبانة على نفسي , و بصعب على نفسي عشان فعلاً الحاجات كلها بقت شبه بعض و الطعم مش موجود !


- إمبارح و أنا بعيط , أكتشفت أن أنا غلبانة
أنا غلبانة أوي , غلبانة لدرجة تخليني أستحق حضن و طبطبة
أنت فاهمني , صح ؟!!


- كادراتك هي الأبقى على الإطلاق , حاسة أني ممكن كمان كام سنة أجمعها كلها ف فيلم واحد طويل
ممكن مايبقاش أحلى فيلم على الإطلاق , بس حيبقى فيلمي المفضل ...و ده كفاية !

21

واحدة و عشرين سنة من التفاصيل اللي كونت كائن أسمه جيلان الشافعي
يمكن التفاصيل ديه و هي بتحصل ف وقتها , كان ليها شكل قبيح و مؤلم
بس دلوقتي كل سنة بتفصلني كام متر عن الصورة و بتخلي الرؤية أوضح
الصورة حلوة...حلوة أوي
يمكن أحلى من ما كنت بتمنى كمان
و عارفة أن لو ربنا كتب لي عمر , حتبقى أحلى و أحلى


النضوج نعمة ربنا كان عادل و هو بيديهالي

و لذلك و أكتر
جيلان كائن سعيد و ممتن
ممتن أوي
:))))

وحدة

كان يحصل إيه يعني لو كنت موجود دلوقتي ؟...لو مسكت تليفوني و كلمتك لقيتك صاحي أو حتى صاحيتك من نوم عميق عشان أطمن بصوتك ؟...لو كلمتك بس عشان حاسة أني لوحدي...حاسة بوحدة مش غريبة عليا
كلمتك عشان أكسر الأحساس ده و أفتكر أنه مابقاش موجود
كان يحصل إيه لو آخر المكالمة أتفقنا نشوف بعض بكرة...من غير سابق ترتيب...حنتقابل و نفضل نمشي لفين ما تخدنا رجلينا...مش مهم أصلاً يكون فيه مكان محدد أو حاجة معينة حتتقال , المهم أننا حنتقابل , المهم أنك عايز تشوفني عشان تأكد لي أن أحساس الوحدة مش حقيقي , أحساس الوحدة راح
عايز تشوفني عشان تسيبني بضحكة واسعة و أحساس بالسعادة و كلام كتير حلو ممكن أفضل أفتكره لحد ما نرجع نتقابل تاني من غير سابق ترتيب

كان يعني حيحصل إيه لو كنت فعلاً موجود دلوقتي...لو كنت بلاقيك عايز راحتي و مستنيني أفرح
لو ركبنا الترام سوى و رحنا لحد أخر إسكندرية , لمجرد أننا عايزين كده...لو أتقابلنا عشان وجودنا مع بعض بيكملنا

كان ممكن يحصل إيه يعني , أكيد ماكنش ميزان الكون حيخرب و لا كانت الدنيا حتقف
بس على الأقل كنت حبقى مبسوطة...و مش حاسة بالوحدة اللي أنا حاسة بيها دلوقتي

أحلى بكرة ...ليا

معنديش مشكلة لو كل الأحلام اللي بحلم بيها دلوقتي ما أتحققش منها و لا حاجة , لو أتغيرت كمان سنة و بقت أحلام تانية خالص و ليها شكل و ملامح غير الملامح
معنديش أي مشكلة لو صحيت من النوم لقيت كل حاجة مش ف مكانها اللي أنا عارفه , مابقاش عندي مشكلة مع أماكن الأشياء لأن مابقتش بؤمن بالثوابت , مش عايزة ثوابت و لا حاجة حقيقية في حياتي
مفيش أي مشكلة لو بكرة جاب معاه حاجة غريبة و مش متوقعة...أعتقد هو ده بكرة...و أني بقى عندي القدرة أستحمل أي حاجة حيجبها بكرة حتى لو كان فرحها غريب عني
الحالة اللي أنا فيها دلوقتي مخلياني مسامحة...مسامحة حاجات كتير حصلت و حاجات كتير ممكن تحصل
عشان فجأة كده صحيت من نوم عميق لقيت نفسي مسامحة نفسي على كل مرة قللت منها , على كل مرة حاسستها أنها مالهاش مكان..مسامحة الثوابت , مسامحة الإيمان
صحيت مسامحة و عارفة أن بكرة أحسن...مش تفائل , بس بكرة بتاعي , ماينفعش يكون بتاع حد تاني
حاجة كده زي حق مكتسب , أنا أكتر واحدة أستحق أخده و أكتر واحدة عايزه أوي
عايزه بكل تفاصيله , عايزه كله و مسامحة لو الرغبة ماكنتش متبادلة
بس بكرة بتاعي...بكرة بتاعي و هو عارف ده...بكرة بتاعي و حيجي عشاني لوحدي
مش عشان حد...مش حيجي يرضي حد تاني , بكرة بتاعي عشان أنا أكتر واحدة أستنته على باب المحطة رغم أنه كان دايما بيوعد بلقى قريب و مابيجيش


بكرة بتاعي ...و بتاع كل حاجة بحبها فيه , حتى لو بعد بكرة جاه و لقيت نفسي بكرهها

أسباني

كنت أجلس على كرسي مكتبي الوحيد , أستمع إلى السيدة التي يخرج صوتها من سمعات تحكم قبضتها على أذناي
تحكي قصة ما بالأسبانية , لا أفهم من الكلمات شيء , و لكني أشعر أنها بشكل ما تتألم , تبكي فراق حبيب , أو تبكي فراق غير مرتب
فجأة أنخرط معاها ف بكاءمطول , هي تبكي بكلماتهاالتي لا أفهم ...إما أنا فأبكي بدموع تكاد لا ترى من شدت تدفقها
بالرغم من أنه لا حبيب لي لأفارق , لم يكن أبداً هناك حبيب حتى افارق
و لكنني دائماً ما اشعر بأنه كان هناك و رحل , أنه كان بشكل ما موجود هنا بجانبي , و ذهب إلى حرب ما و مات هناك
دائماً ما يأتني ذلك الأحساس بأن كان لي رجل , كان لي سند في هذه الحياة...و ذهب و ترك خلفه الحزن و الكثير من الهموم و بكاء غير مكتمل
أنه كان هناك رجل , يحبني و رحمني من سخرية القدر الذي كان وقتها يتأمر علي كلانا , كان هناك رجل أشعر معه أنني امرآة و لكن كان هناك حرب ما
رحل فيها و لم يعد !

هي تبكي , يصفق لها جمهور لا أراه
لا تتوقف عن البكاء , تستكمل السيمفونية , بينما يعلوا صوت التصفيق
يعلوا و يعلوا و يعلوا
و يعلوا معه صوت بكائي ,بينما ينخفض صوت بكائها
على رجل , رحل و لم يعد